עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אודות ? רציני ?

אתם יודעים איך זה לראות את הכל מהצד ?
לראות את הילדים האלה מחייכים ?
לראות את כל התמונה יותר טוב מכולם אבל לא להיות בפריים ?
לראות את הילדים האלה יושבים שם , צוחקים עלייך ?
זאת אני , הילדה שהיא כן מעורבת , אבל זה לא שיש לה יותר משני חברים שהיא באמת אוהבת .
ילדה שעל פני השטח הכל טוב ויפה סביבה , אבל רק מעטים יודעים על חייה , על הרגשות האמתיים שלה כלפי אנשים ..
זאת אני , " הילדה בצד "
חברים
Here To LoveMagenAprilג'ולנערת הגורלמלכת הסודותThat girl is me
Emo Lifeעדן מאירI dont give a F**K ♥TigerLilyTammy JacksonSuzan
Downlife is sweetTheMysteryBoy
כי הנה אנחנו
17/07/2014 03:28
lolo
בפעם הראשונה מאז חצי שנה (אולי יותר אולי פחות) התחברתי לבלוג. אנשים, התגעגעתי... תשמעו, עכשיו עברתי על הפוסטים הישנים, ולא האמנתי כמה השתנה בחיים שלי. שנאתי את כולם,את מאיה יעל יהלי נגה... שנאתי את זה שאח שלי הומו והיום בוא נגיד שחלק שיגרתי מהשבוע הוא לשיר איתו דואטים של קייטי פרי. חשוב לי להגיד לכם שכשכתבתי את הפוסטים הקודמים הייתי על סף לפגוע בעצמי... ואיפה אני עכשיו? במקום הרבה יותר טוב. אני מאושרת! עדיין שמנה... אבל מאושרת. תשמחו קצת, תחייכו, תשתנו, תרקדו, תאהבו... הכל יכול לקרות. אני פשוט יודעת את זה. תאהבו את עצמכםם! אם אתם לא תקבלו את עצמכם אף אחד לא יעשה את זה. כןכן, אתם קוראים את הפוסט של הילדה הכי נדושה ביקום. תהיו אופטימיים אם בבית הספר לא אוהבים אותכם, מתעללים בכם, מרביצים לכם, תעברו בית ספרררר! אם בבית קשה לכם, כחו הפסקה מהמשפחה, לכו לישון אצל חבר, סבתא לא משנה. אם אתם שונאים את עצמכם כמוני פעם. תפסיקו! אני בטוחה שכל אחד כאן כל כך מדהים ברמות שהוא אפילו לא מבין( אחרת לא הייתם כותבים בבלוגר) ברגע שהגעתם לנקודת השפל בעולם, תתחילו לשמוח כי משם אפשר רק לעלות. כן, אני יודעת שכל משפט בערך פה נשמע כמו משפטים בעמוד בפייסבוק: משפטים יפים לחיים... תשפרו את עצמכם, תהפכו את עצמכם למה שאתם רוצים להיות! אני תמיד פה למקרה שמשהו רטצה לדבר, אני פנויה (:
1 תגובות
למה אמא ? למה חברה ? למה אבא ? למה אחי ?
14/01/2014 18:20
lolo

לממודגשה ? למה ? למה ? למה ?

 


למה אמא ? למה את לא מקשיבה לי ? אני אומרת לך , אני לא יכולה , אני לא מצליחה , אני צריכה עזרה , אולי אבחון ?



" אין דבר ממי , את חייבת , אין לך  בררה , תנסי עוד פעם , את חייבת . "


אבל . אבל . אבל . וככה נגמרת השיחה .


אני . לא . מצליחה . אני . לא . יכולה . יותר . די .


" את פשוט לא מתאמצת , את מוותרת לעצמך ! את לא טיפשה , למה את לא מבינה שיש לזה השפעה על התעודה לחטיבה ?! "


ככה , לא מתחשק לי להבין ! וואללה לא בלי בטוב להתחיל לנסות עוד פעם .


ואז אני נשברת ומנסה עוד פעם , ומתאמצת , ומה יוצא . ציון 65 . אני לא מבינה , יש בנות בכיתה שלא לומדות בכלל , ולא אכפת להן , ואני פאקינג עוזרת להן ללמוד שניה לפני מבחן והן מקבלות 95 ואני לא , אצלי זה תמיד עד 70 . למה ?


אבל עם אמא זה תמיד , תנסי  עוד פעם , הפעם זה יצליח !


                                                          לא אמא , זה לא מצליח . זה פשוט לא .




למה חברה  ? למה קשה לי איתך , למה אני לא מצליחה להיות החלטית לגבייך ?

תמיד זו דעה שונה , פעם אני יצחק בשבילך ופעם לא , אבל אני תמיד יהיה שם בשבילך , תמיד . אבל עדיין , אין לי מושג מהחברות שלנו !

היא הכי אמיתית , הכי כנה , הכי טובה שיכולתי לבקש , ואת הכי סגורה על עצמך , ולי ? לי אין מושג ... וככה זה עם כל החברות שלי אבל איתך , זה אחרת , למה ?


ואז אני באה הביתה , וחושבת , ומתלהבת מהמחשבות , ואז פתאום בא בווום . והורס אותן . משמיד אותן ופתאום עושה בי שינוי , עכשיו אני כבר לא אוהבת את זה , עכשיו אני אוהבת ההפך , רגע לא נכון ! אני כן , חואז אני לא , ואז זהו . ואז אין יותר רע או טוב , הכל רע . למה זה פשוט לא יכול להיות טוב ?


                                                     כי זה פשוט לא יכול להיות טוב , וזהו , זה צריך להיות רע !



למה אבא ? למה פעם אתה טוב , ופעם אתה רע ? למה פעם אפשר לדבר איתך , ואז אתה הופך הכל למגעיל , ולדברים שברצינות , לא בלי לדבר עליהם איתך . ( סקס , מחזור , בנים ,  תחושות מיניות , זה הכל אצלו !  )

למה אבא  . למה היית פשוט חייב לעזוב את הבית ולהרוס לנו את החיים , אבא אחי הגדול אשכרה עבר לגור באמסטרדם , למה אתה חושב ? נכון זה היה בתכנון עוד לפני , אבל זה גם קשור לזה שהוא היה צריך טיים אאוט  מכל מה שבנית לנו !  למה אבא ??



ולפעמים הוא מתקשר , ואני שונאת את זה . די אם אני ירצה לדבר אני יתקשר טוב . קשה לו להבין רמזים !



ואז אנחנו קובעים תכניות , שאני פשוט שווונאת ! רבעק אבא , אני מעדיפה לקבור את עצמי איפהשהו עכשיו מאשר להיות כאן מה אתה לא מבין ?




                                               לא מתחשק לו להבין , פשוט זה לא בראש שלו .



למה אחי ? למה עכשיו דווקא עכשיו , בשלב הכי גרוע בחיים שלי , להודיע לי שאתה הומו . אתה יודע שאני לא נגדך אבל מה זה כל החומר למחשבה הזה עכשיו ?!  




אני הכי לא נגד הומיים , וכבר התרגלתי לאחי , אבל זה בכל זאת לא עזר לי כל הקטע הזה  . בדיוק עכשיו כשאני צריכה להתרכז , יש עוד משהו לחשוב עליו



                                     הוא רק רצה לשטף , לספר את האמת , אמת שמחה אמנם , אבל היא לא עזרה לי .

2 תגובות
הומו , לא , לא אני , אני בת !
02/01/2014 23:19
lolo

מישהו מאוד קרוב עליי , הומו .

החבר הכי טוב שלי אולי ? הומו ?

חמש שנים , ואני לא ידעתי שהוא הומו .

חמש שנים עברו , והוא היה הומו ?



רוצה לשמוע משהו מעניין ? ( כבר אז גופי רעד )

אמ , ( הוא שמע שיש בקולי היסוס קטן) כן .

אני הומו . 

....

הא ! באמת ?!

כן .

וואו , מה ממתי ? אתה בטוח שאתה לא עובד עליי ? אני יהרוג אותך ! ( שלא תבינו לא נכון ! אני הכי לא נגד הומויים , לסביות , טראנסקשואלים , זה פשוט היה מהלם )

לא אני לא עובד עלייך .


כך כל המחשבות התחילו , שיחה אחת באוטו נפלה עליי משום מקום . היו לא כל כך הרבה חברות , ידידות , הוא הכי גברי שאני מכירה ( סליחה על הסטיגמה , סטיגמה הרסה לי את החיים אבל אמת זו אמת ) ופתאום , אחרי הכל , הוא בא עם שתי מילים , שגרמו למיליון מחשבות לעוף במוחי .


ממתי ?

כיתה ח ' , אולי ט ' .


אני מאוד מאושרת בשבילו , אבל עדיין אני צריכה לעכל , לא שאני מתנגדת אבל עדיין , אני מכירה אותו 12 שנה ותמיד הוא היה נראה לי :  i'm super strate !  חיים משתנים בשניה .



אתה צוחק עליי ? היו לך מיליון בנות מאז , יותר ממה שאני יכולה לספר , האחרונה הייתה כמעט חצי שנה איתך !

כן אני יודע , בחנתי את עצמי ...

טוב , שתדע שאני הכי מאושרת בשבילך ... ( נכון הייתי בהלם תרבות  , אבל זה היה לטובה , אני מקווה ? כן ? פאק )



אני ידלג על שנושאים המשעממים בשיחה , לפחות משעממים בשבילכם ...  הוא סיפר שהוא כבר סיפר לאמא ואבא , סבתא , החברים שלו , הידידות שלו , אחינו הגדול ..



וכבר יצאת עם מישהו ?

כן , נטלי הכירה לי אותו , קראו לו תמיר ...

אז איפה התמיר הזה בדיוק ?

הוא לא רצה אותי הבן זונה הזה ... ( הוא דיבר בציניות כן ? כאילו הוא כן לא רצה אותו , פשוט הבן זונה היה ציני , אני חושבת )

הוא לא יודע מה הוא הפסייד !

נכון !!! הכי מסכים איתן ! אבל פאק הוא היה חתיך , לא הוא היה הורס , כלכך רציתי אותו , הרגשתי כאילו זאת הפעם הראשונה שאני יוצא לדייט .  הוא היה פשוט הקראש שלי , כלכך רציתי אותוו !

( ניסיתי לצחוק , לשמוע אותו מספר לי על בנים חתיכים , טו סון )



טוב הוא לפחות  קנה את זה שאני לא מבולבלת , אני שקרנית מעולה  .

אחרי שהגענו הביתה , הלכנו לספר לאמא שאני יודעת , וצחקנו המון .

זה קצת הקל עליי אני מודה , אבל הספקות עדיין היו שם .



היום יום אחרי , התעוררתי עם השעון כרגיל , וראיתי פתק על השולחן .



                                                                לולוש שלי :



בבקשה תחכי קצת לפני שאת מספרת לחברות ...

נדבר על זה היום , חוץ מיזה את מדהימה !


                                                  אוהב אותך מאוד ! ( ואז היה את השם שלו , אנונימי ) . ולב גדול 3>




לא סיפרתי לאף אחד , עוד לפני הפתק תכננתי לא לספר מכמה סיבות :

רציתי לעכל קודם , יותר להבין מה זה אומר  כל החרא הזה וזה ..


וכמו שאמרתי קודם ! סטיגמה הרסה לי את החיים ... אני רק בכיתה ו .. לא כולם בוגרים כמוני , לא כולם יבינו מה זה אומר, ויתחילו לרכל ...

היי שמעתם ? אח של לולו הומו !

פאאק ! אין מצב ! אתה בטוח ?

נשבע לך ...

יוואו חייבים ללכת לשאול אותה , איזה מסכנה ..



                                               " אח של לולו הומו " לזה אני יצתרך להתרגל ..



אם יש כאן הומים \ לסביות אני ישמח שתגיבו , תספרו חוות דעת אישית .. תודה (:


7 תגובות
למה הכאב עדיין ממשיך , גם כשאף אחד לא מכאיב לי
30/12/2013 23:34
lolo

אוי לולו ...

מה קורה לך ?

אף אחד כבר לא מכאיב לך , כולם שמחים סביבך , ואת בעולם שלך ...

לפעמים המוח שלי עובד קטוע והוא פשוט רוצה להכבות

לולו , זהו את בדאון עכשיו

ביי

רגע מה ?

אני עצובה ?

כן

לא

כן

לא

ביי

ואז אני כאילו מתנתקת , אפילו באמצע שיחה , אני יודעת שהחברות שלי שמות לב , אבל אנחנו מעדיפת לא לדבר אל הפיל שבחדר .

זה כאילו אני מעבדת הכל ב- בום ענקי שנופל עליי בכל יום מחדש .

כששואלים מה קרה אני מעדיפה לא להגיד כלום  . להתאלם . אבל זה לא הפתרון ! בסוף זה יוצא שכועסים עליי כי התאלמתי , וזה באמת לא בראש שלי עכשיו ... אבל אין לי מה להגיד !

היי לולו , מה קרה ?

...

לולוו ?? הכל טוב ?

אמ ...

את יודעת שאת יכולה לספר לי נכון ???

כן .

נוו לולו אני רואה שמשהו לא טוב !

( מה אני יגיד להם ? חטפתי התקף דיכאון , הגוף שלי רוצה להכבות ולא להידלק עכשיו אוקיי ?? אני רק מזכירה שאני בכיתה  ו ' )

כן כן הכל בסדר נשבעת , רק כמתי בבאסה היום

אני רק יכולה לחשוב איזה דרמה קווין הם יחשבו שאני ! לספר להם את זה זה כמו להתאבד חברתית , או משהו כזה ..

אבל לשמור את כל הסוד העצום הזה , הבלוגר , השנאה שלי לעולם , הדיכאון , המריבות עם אמא ואבא .. זה מכביד עליי ואין לי עם מי לדבר חוץ ממכם משפחה שלי (:

החלק הכי שה ביום זה למרוח חיוך כל יום !

זהנוראי להעמיד פנים שהכל טוב , זה החלק שהכי מחביד עליי , וזה מאוד קשה .  

תגידו , איך אתם ?  החיים שלכם ? חשוב לי לדעת ..

אני מאודמעריכה את זה שאתם ממשיכים לקרוא את כל הצרות שלי , אז אולי פעם אחת אני ישמע עליכם ? אולי אני יבין שאני לא היחידה עם צרות כאלה ..

אולילכם יש צרות אחרות ? או שאין לכם ? בלי לדעת , אני צריכה את זה ..

אתם יודעים איך להפסיק את  כל הסודות האלה ( לא שקרים , סודות ) פשוט להיות אני ולהיות נורמלית ? או לפחות מרוצה מעצמי ?

ישמח אם תגיבו ! צריכה עצה (:

5 תגובות
ארוחות ערב - רישמית הדבר הכי גרוע בעולם !
20/12/2013 22:10
lolo
די די דיייי ! רגע אחד של אכזבה וכל הגוף מתעצבן אני נתקפת רוגז וכעס ואין לי על מי להוציא ! כמעט בכיתי בארוחת ערב בגלל שמישהו הבריז ( כמעט שה אומר בכיתי אבח מהר ניגבתי תדמעות כדי שאף אחד לא ייכנס לחדר ויקלוט ) ! ביג דיל אתם חושבים ? זה לא היה אמור להפריע לי יותר מידי אבל אתם יודעים .. זה פשוט קרה ! כוס עמק של העולם הזה .... אני פשוט פעם אחת רוצה להרגיש איך זה כשאתה מבריז ויש המון מקומות שרוצים שתהיה בהם ואתה לא יכול להיות בכולם ואנשים ממש מוכזבים שאתה לא שם !!!! אבל מי אני שידע איך זה מרגיש , אני תמיד זאת שמזמינים אותה רק בגלל שמזמינים את הרוב , ואף אחד לא ירגיש אם אני יהיה חסרה ... אף אחד לא ישאל : ״ היי תגידו איפה לולו ? היא חסרה קצת לא ? ״ ואז יגידו שהיה לי מקום אחר להיות בו עם חברים אחרים .. וכולם עם פרצוף תחת ( אולי בחלומות שליי ) נמאס לי שאני באמצע לצחוק עם כולם אבל מבפנים אני חושבת אם זה נראה אמין או לא ? כי זה לא . פעם אחת - שהחיים לא יהיו חרא דווקא עליי פעם אחת - שלמישהו מהחברים שלי באמת יהיה אכפת פעם אחת - שאני יוכל לצחוק בלי לחשוב על כמה רע לי בפנים פעם אחת - פעם אחת - שאני יחייך באמת פעם אחת - שבבקשה - יקרה לי משהו טוב פעם אחת - שאני יכול להוריד את המסכה הזאת וכל הרע הזה , ופשוט להרגיש שכיף לי . בחיים לא היה לי את זה ... אני לא מבינה למה לאחרים טוב , הם פי אלף יותר מניאקים ממני , הם יותר רעים ממני , פחות אכפת להם ממני , ודווקא לי רע ? אני מתה לבכוות , אני כל כך צריכה את זה , אני כל כל מתה לפרוק הכל תוך כדי כתיבה , אבל אני תקועה בחדר של מישהו שפגשתי פעם אחת בחיים , מישהי . החיים פשוט , מבאסים , אין לזה מילה אחרת , הכל פשוט מבאס , זהו , מבאס . אני רטצה לגמור הכל ולברוח הכי רחוק שלי . אבל בגיל 12 את כמו בומרנג , מתה לברוח עפה כמו טיל ותמיד חוזרת חזרה ( אם את אוהבת את זה ואם לא ) אז אני כבר הפסקתי לנסות , הבנתי שזה חסר טעם , אני תמיד יחזור לשגרה הזאת , שאף אחד באמת יודע עליה , שאין לי עם מי לדבר , ואם אני פותחת פה לחברה מי היא שתבין , אני יותר בוגרת ממנה , כל מה שאכפת לה זה לק ומשפחה זה הכל בחיים ובואו נשתגע ובואו נעשה מחליק ונשמע פופ של טיילור סוויפט ונרקוד מול כולם .. כל כך שונה ממני , מה שמעניין אותי זה איך יוצאים משיגרה , ואיך מחליפים מילה עם אמא ואבא בלי הצורך להתאבד ולמה אותי לא אוהבים וכל זה .. די ! די ! די ! די ! די !!!!! אפילו כשקורה משנו טוב אני רואה את זה בצורה רעה , לפני בערך שבוע חברה השאילה את הקלמר שלי וכשהיא החזירה היה פתק בפנים : ״ לולו שלי , את יודעת שאני גאונה ?! ממש הצליח לי ! כל הקטע שאני אומרת לך איך להיות בנאדם יותר טוב ! נהיית בנאדם מדהים ! כיפלי איתך ( ככה רושמים כיף לי בחור שהיא נולדה בו ) אני כל כך שמחה שאנחנו נפגשות מחר , יהיה כייפ ! ישלך חדר מאאגנוב אמא יפעעעע אחחח חמוודי ! עכשיוו , זה מה שאני רוצה שיהיה לנו ---> ( ואז כאילו מאחורה יש עוד דף , דף חדש כאילו ) ״ זה היה מעלייב ! זה מה שעושה אותי כיפית ? החדר שלי ? אח שלי ואמא שלי ? הקטע שיש לי טלויזיה בחדר ? הקטע שיש לי מחליק טוב לשיער ? משהו על האישיות שלי היה שם !!? משהו על זה שאני כולה בנאדם יותר טוב היה שם ?! ברור שלא , למה שיהיה לה אכפת מי אני אם היא יכולה להשתמש בדברים שלי ?! כוס עמק שלה , כוס עמק של כולם ! אוח לולו , מי יכול לחשוב שאת , ״ השמנה הזאת ״ , תהיה חברה טובה שלו ... אני - תמימה - מידי - ! אני פשוט - צריכה מישהו שבאמת יהיה לו אכפת , חבר .
4 תגובות
השבוע הזה , במילה אחת , פוגע
14/12/2013 23:44
lolo

זה ישמע הכי מוזר , אבל כולה הקפיצו אותי מחברה הביתה אחרי יום ארוך עם 4 חברות ... בדרך כלל הקטע עם החברות הוא הקשה , אבל הפעם זה לא .

אבא של חברה הקפיץ אותי , האבא לא סובל אותי ואין לו בעיה להראות את זה , אבל בקטנה . בהתחלה שמענו שיר של בררונו מארס , i do any thing for ya  והוא ממש גרם לי להתחיל לחשוב על השבוע המעייף הזה , כולו מוקף באנשים ששונאים אותי , ואני עושה הכל כדי שיאהבו אותי חזרה , הם לא אוהבים .

היו לי דמעות בעניים , פחדתי שמישהו יקלוט משהו , אבל ממזל פשוט עברתי לפייסבוק בטלפון ונרגעתי ... אחרי זה היה שיר של מייקל ג'קסון , משהו i know youre far away but i won't leave ... מה שגרם לי לחשוב על אחד הפוסטים הקודמים שלי , על זה שאני כל כך לבד , שלכל אחד יהיה את הזה שישאר לחכות לו ולי אין אפאחד ! עצרתי עוד פעם את הדמעות , וזה היה כל כך קשהה . אבל לא הייתה לי ברירה . אפאחד לא דיבר , הייתה באוטו שתיקה , סבלנו אחד את השני בשקט ... ירד גשם , זה הרגיש כאילו הגשם בכה במקומי לא היה הסבר ..

זה היה נוראי לשבת שם ולראות את האבא הזה פאקינג כמעט סובל  בגלל שאני שם , אפילו בחברת מבוגרים  אני לא רצויה . יצא לי גם לחשוב בנסיעה על למה אני וכל הזבל הזה .. למה דווקא לי הכל הולך רע ? למה דווקא אותי אנשים שונאים ? עזבו את זה שזה הכי צ'יזי בעולם  זה נכון . אני באה ו מחייכת ואנשים כזה בהיי בעולץ ומנסים לסיים תשיחה כמה שיותר מהר . גם השבוע הייתה בת מצווה לחברה טובה , בערך , ועל ההתחלה הרוב התרחקו ממני והרגשתי כל כך לא שייכת , רצתי החוצה ומהר התקשרתי לאח שלי עם דמעות , דיברתי בקול חנוק ושאלי מה עושים מה עושים , גם הוא בקושי דיבר , הוא היה כזה פאק אין לי פיתרון מה עושים ? הבנתי את זה לבד , לא הייתי צריכה שיגידו לי את זה . אמרתי לו טוב אני יסתדר וביי והוא מהר שאל אם אני יהיה בסדר , ענתי כן של שקר ולמרות שהוא ידע הוא זרם עם הביי שלי .. ידידה עברה שם ומהר רצה עליי ... סיפרתי הכל ופרקתי את כל מה שהחזקת בשנה האחרונה בלב , והפתעתי זה לא הרגיש טוב , הייתה שם הקלה אבל לא יותר מיזה . היא הייתה איתי כל הערב , חוץ מעכמה בנים שבאו באיחור אף אחד לא חיפש אותי , וגם הם רק עברו שם ... לא באו בשבילי . אחרי זה היו עוד שתי חברות שהיו איתי אבל רק בגלל שלא היה להם עם מי להיות . בסוף עוד קצת נהנתי אבל לא יותר . זה היה יום כל כך קשה , אולי לחלכחם זה נראה כמו צרות של כיתה ו אבל לכל כיתה יש תצרות שמשפיעות על הגיל שלה לא ?

4 תגובות
i'm crazy , so ?
05/12/2013 04:10
lolo

אני משתגעת , משתנה , תכושה משונה שהדיכאון הביא אותו , מי שחווה דיכאון יודע על מה אני מדברת , שכולך משתנה , שקשה לך להחזיק את עצמך , אתה לא מזהה את עצמך , אתה כאילו מתחזק ומתחלש . למרות שאני לא רואה אותי  כבנאדם חזק יותר מידי , גם אף פעם לא ראיתי .

היום היה לי יום , מעניין ? היה לנו טקס כזה שהמבוגרים קראו לו אפטר פארטי כדי לעודד אותנו לבוא , כולם באו בשביל האוכל ( טקס , נאום , מפריעים , מעירים לנו , אכלנו , עפנו ) הרוב הלכו נשארנו שלוש בנות . הסתובבנו ועשינו כזה סיבובים באזור הצטלמנו , נשמע כיף נכון ? היה כיף ? לא ! הסתובבנו , הצטלמנו , דברנו על כל מה שמפריע להן בי ומה בלבוש שלי לא בסדר , אה ושלא נשכח את כל הפדיחה שהייתה לי בתחילת השנה ! איך הן אהבו להזכיר לי את זה , כמה חיוכים זה העלה עליהן ! וכמובן הקבלה מחממת פנים : לולו את בטוחה שהג'ינס הזה לא  קטן עלייך ?? כדאי ששתבדקי שוב .. איך אפשר לבתר על חברות כאלה ? בקלות ! אני באמת משתגעת , אני לא מבינה למה אני ? אבל זה מה שהחיים נתנו לי ? אני פשוט חייבת להאמין שהמצב ישתפר אחרת לא יהיה לי כלום , למרות שמהנקודת מבט שלי על העולם זה אף פעם לא משתפר , מאז שאני קטנה אני סובלת מהצקות אבל בזמן האחרון הן התגברו ואני ממש נכנסתי לדיכאון , הקטע הזה ששום דבר כבר לא נראה משנה , ושאתה לבד , כן זה . פשוט , אין אור בקצה המנהרה , לא במנהרה שאני נתקעתי בללכת בה .  אבל יש נצחונות קטנים בחיים : כמו להיות מקובל ביסודי או חטיבה , ויש נצחונות גדולים : קריירה , משפחה , חברים ,אמיתיים .

אני משוגעת , אז מה ? זה לא שיגען של חולה נפש , זה שיגעון טוב .. שבא עם אומץ , עם  הרבה טושיה . החלק הרע בזה זהשזה גורם לי להיות רגשנית כזאת .. הרבה בוכה נהיית עצובה . אבל באיזה שהוא מקום בשכל זה ייגמר , הדיכאון , אני יסתכל על זה וזה יחזק אותי . ( פאק אני מקווה )

החלק השני היה פשוט נורא ( החלק השני של היום ) ארוחת חג , ייאיייי ! ( ציניות כן ? )  הבני דודים הקטנים המעצבנים שלי שבוכים כל הזמן , האמא המביכה שלי , הדודים הלא קשורים , משפחה לגמרי מפורקת ( לפחות בעניי ) אח שלי הסתלק מוקדם , יש לו רישיון אז הוא חופשי .. הדבר הכי טוב זה סבתא ! אבל היא עם המבוגרים ... בקיצור , אין לי כלום . זאת משפחה כזאת מסובכת , קשה לי להבין את הדודים שלי , הם תמיד מסטולים , הבני דודים השניים שלי נחמדים , אבל הם גרים מאוד רחוק אז קשה לשמור על קשר איתם .. בקיצור , משפחה לא בוחרים , אבל אולי זה כמו הדיכאון , תקופה ? אני מקווה .... אז עכשיו 4 בבוקר ואני כותבת את כל המחשבות , המילים פשוט זורמות , יש חיבור מושלם , אני אוהבת את זה !

הבלוג זה הדבר הכי טוב שקרה לי בתקופה האחרונה ... תודה לכם , אתם מדהימים !


3 תגובות
Some times I wonder , when ?
30/11/2013 12:00
lolo
יוצא גם לכם לחשוב מה התפקיד שלכם ? למה אתם כאן ? מה התפקיד שלכם ? מתי תוכלי למלא אותו ? When ? למה אני כאן ? כדי שיוכלו לצחוק עליי , כדי שכשמישהו ירצה איזה שק חבטותהוא ילך לחפש את לולו ? When ? מתי אני יוכל להוכיח שאני עוד חלק חשוב ומרכזי בתוך הפזל המוזר הזה , המקולקל הזהשאני יצליח להרכיב אותו מחדש. When ? מתי אני ירגיש עוד פעם נאהבת ? מרוצה מעצמי ? מסופקת מהחברים שלי ? When ? מתי המשפחה שלי תחזור מה שהייתה לפני חצי שנה תמימה ? מתי האחים שלי ואני נהיה שוב בקשר ? מתי אני יוכל לתקשר עם ההורים שלי לעומק , לסמוך עליהםמספיק ? לא בחרתי הרבה ! רק להיות נאהבת שוב ! When ? Not now , never .
0 תגובות
I lost my trust with people
29/11/2013 22:20
lolo
אתם מכירים את זה שמישהו עושה לכם משהו מגעיל ? משהו פשוט מעליב ? משהו משפיל ? משהו רע ? ובסוף אתם אומרים סליחה ? ובסוף האשמה עליכם ? או שזה רק אני ... אני לא מבינה איך זה קורה לי ! מעליבים אותי ומשפילים אותי איבדתי את האמון שלי באנשים , אנשים זה דבר רע , יש טובים , אבל לא עליי , כאילו עשיתי להם משהו , כאילו מה , נולדתי מכוערת בכוונה ?! וזה לא שאני כזה מכוערת או כזה שמנה ... אבל אם את לא מווושלמת בעניי ה ״מקובלים ״ תגידי ביי לחברים שלך .... אפילו את החברה הכי טובה שלי איבדתי בגלל המקובלים ... הם לוקחים הכל , כאילו לא חסר להם ! ובסוף יוצא שאני אומרת סליחה ... והכיי גרוע , זה כשהם בוכים בגלל משהו ! ישלכםםםםם הכללללללללל ! ואז הם בוכים בגלל הדברים הכי קטנים , המורה שלי שונאת אותי ! כל היום אתם יורדים עליי שכולם שונאים אותי ואז המורה שלך שונאת אותך ( מורות שונאות את כולם ^^ ) ואתה בוכה כמו מטורף ! בלי פשוטט לתת להם מזה בוקס , אבל אני לא ממש יודעת ללכת מכות אז ... איבדתי אמון באנשים , סופית , אנשים זה עם מגעיל ! יש את הנחמדים בניהם , אבל אני עוד לא גיליתי אותם ... ועד שאני יגלה , קשה לי לסמוך על מישהו באמת ( חוץ ממכם ! ) אני מקווה שיום אחד אני ימצא מישהו שיגרום לי לשצוף על אנשים מחדש ! בסך הכל ... דברים טובים באים לפעמים לא ? נראה לי ? לא ? אולי ?
0 תגובות
i am so alone
29/11/2013 02:08
lolo

אני כך כך לבד

 אין לי באמת חברים

אין מישהו חוץ מהמשפחה שלי שאוהב אותי ובאמת רוצה שיהיה לי טוב

אין מישהו שאני סומכת עליו מספיק כדי לספר לו הכל בלי בושה , בלי לחסך איזה פרט או שניים , הכי אישיים .

אפילו להורים שלי יש לי מין מחסום , כשמגיעה סיחה מךלב ללב אני מתחמקת

עטנה תשובות קצרות ומנסה להעיף תנושא מהשולחן בלי שמשהו ישים לב ..

רק אח שלי יודע את כל האמת

אבל מאז שהוא נסע לחודש ואז חזר

הכל נהיה שונה בנינו ..

לא דיברנו אל זה אפילו  לא פעם אחת , הוא ואני עוברים תקופה מאוד קשה ,

עם הגירושים של ההורים שלנו  , עם זה שאח שלנו עבר לגור באמסטרדם וכמעט והתנתק הקשר

הוא עוד לא התגייס וכמעט כל החברים שלו כן והם נעלמים לו אחד אחד

אני עם המצב הנוראי שאני עוברת בבצפר , עם ה " חברים שלי "

הקשר שלי עם שני האנשים הכי קרובים עליי נהרס ( האחים שלי ) ולפי דעתי , גם אם הוא יחזור ייקח לזה זמן .

אני מסתכלת על אצמי מבחוץ , ופאקינג רואה ילדה יושבת באחת וחצי בלילה כותבת על כמה שרע לה ..

וקשה לי לחשוב שזאת אני

אני הילדה שחצי ילדות שלה מלאה צלקות בלב

אני הילדה בלי חברים אמיתיים

אני הילדה שלבד

אני כל כך מתוסכלת , אין שום דבר שאני יכולה לעשות כדי שזה יעבור ...

שום דבר לא שולח לי סימן , סימן שמשהו טוב מגיע , סימן שמישהו כן אוהב אותי

סימן שהחיים משתפרים

כלום .

יש עטד מישהו כמוני בעולם ?

עוד מישהו שמרגיש לבד ?

עוד מישהו שיש לו כמוני את הכל בלב ?

עוד מישהו שמשהו חשוב לו נעלם ?

עוד מישהו שכשההורים שלו שואלים אותו , אולי תקבע עם חבר ? אתה לא יודע איך להגיד להם

סליחה , אבל אין לי חבר לקבוע איתו .

7 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון